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見返りを求めないでみる

子どもたちが友達と遊んでいます。

誰かが自分がやりたい遊びをやろうよと言いますが、「いやだ、やらない」と言う子もいます。

言い出した子は「もうあのことは遊ばない!友達じゃない」と言いたくなる。

「友達なら自分が求めることには賛成するべき」

という暗黙のルールがそこにはあるわけです。



大人になってもそれは変わりません。

「自分を大切にしてくれる人は、自分の考えに賛成してくれる人であるはず」

そう信じているので、例外が発生すると動揺し慌てることになります。

「悪いけど、今回はその考えには乗れないね!」と言われたら。。。

ルールをあまりにも信じていると、相手が自分とは独立した存在であることを忘れてしまいます。

「この人はどんなときだろうと私の望みをかなえてくれるはず」と思い込んでいるので、

ちょっとした反対に出会うと、ナイフでぐさりとさされたようなショックをうけてしまうのです。

あげくは「あの人は、心変わりしたんだ」、もう自分の期待する人でなくなったと極端な考えに走ります。

感情1


しかし、ここで冷静になって考えて見て下さい。

「悪いけど、今回はその考えには乗れないね!」とか、「○○は好きじゃないから、遠慮しとくよ」というのは、おかしなことでしょうか?

それは違反だという考えと、人には自分の好きな選択をする権利があると考えるのと、どちらがより正しく思えるでしょうか?

問い直せば、わかることの筈です。

ですが、「自分を大切にしてくれる人は、自分の考えに賛成してくれる人であるはず」という考えが染みついてしまうと、とんでもない裏切りが起こったように動揺してしまうのです。

「いいよ、そういうつもりなら、付き合うのをやめよう」

言葉にして言うか、ただ自分の中で密かに決めてしまうかはわかりませんが、

冷静に考えれば奇妙なことも、それが当然のことのように思えてしまうのです。



このルールを守って、自分も相手に「あわせる」ことを自分に言い聞かせ実行しているている人ほど、他の人からの「見返り」を期待するようになります。

そして、裏切られたという感情もより強い得ものになってしまうのです。

しかし、このようなやり方は、うまくはいかないでしょう。

人は自分のやりたいようにやる方が自然なルールなんですから、その範囲内でならで賛成するでしょう。

しかし、どんなときもそのルールを守れと言われたら、それはできないと拒否するのが当たり前なのです。

すねる


わかっていながら「見返りを求める」ことをついついやってしまいます。

しかし、期待して待つのはとても苦しい時間を作りだします。

「もし期待を裏切られたら、そうなったらどうしよう、仕返ししてやるから、早く返事が欲しい。。。」

「期待している私は悪くないはずよ、もしNOだったら悪いのはあの人の方!」

相手にNOを言う権利はあることを十分わかりながら、それを一方的に期待している後ろめたさを、なんとか誤魔化すためのいいわけを探そうとします。



契約した商取引なら、守ってもらわないと困ります。

しかし明文化されているわけではない暗黙のルールは、気づかないうちに私たちを「いらつかせ」たり、「いたたまれない」思いに陥れます。

結構ありがちなストレスの原因ではないでしょうか。


何でこんなに苦しい思いをしているのかと思ったら、無理な見返りを期待していないか考えて見るといいかもしれません。

それに気がついたら、あっさりその期待を手放して、他の確実な関係に係わった方がずっと建設的なのです。

相手のせいだと言いはって譲らないとき、痛手を受けるのは他ならぬ自分だけなのです。




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こんにちは(^^)

相手に「見返り」をもとめる事、ありますね…^^

「きっと喜んでくれるだろうな」という気持ちで
娘の洋服を買って帰り、まったく喜んでもらえず、ショックを
うけたこと、ありますよ…^^
これも、私が期待をしていたからでしょうね。
最近は、私の好みで洋服を買うということはしませんけどね^^

大人同士の世界では、反対の意見を言う際に、やんわりと上手に
言う人がいて、それは見習いたいな~、と思いましたねー。

自然に…

〝自分のやりたいようにやる方が自然なルール〟

やりたければやる

やりたくなければやらない

ただ、自分の心に従うだけ、なのでしょうね


ありがとうございます

Re: こんにちは(^^)

> 相手に「見返り」をもとめる事、ありますね…^^
>
> 「きっと喜んでくれるだろうな」という気持ちで
> 娘の洋服を買って帰り、まったく喜んでもらえず、ショックを
> うけたこと、ありますよ…^^
> これも、私が期待をしていたからでしょうね。
> 最近は、私の好みで洋服を買うということはしませんけどね^^
>
> 大人同士の世界では、反対の意見を言う際に、やんわりと上手に
> 言う人がいて、それは見習いたいな~、と思いましたねー。

親切も度をこすとおせっかいになりますが、それを程度の問題だと考えると、尺度が難しいですね。
その意味では、自分の期待で歪めていないかという視点は、判断を分かりやすくしてくれます。
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