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悪口は相手に持ち帰ってもらう

悪口を言われたり、罵られたりすれば、誰でも平然としているのは難しいでしょう。
動揺したり、何かを言い返したくなるのが普通ですね。

しかし、一方では言い返して口論になっても、結局はいいことなど何もなかったという結果に終わることは、誰しも経験して知っているのです。

そこで「悪口は相手に持ち帰ってもらう」のが一番いいのではないかという考えが出てきます。

ある時、お釈迦様は弟子を連れて村を托鉢して歩いていたところ、村人から罵られます。
「俺達は汗水たらして働いているのに、お前たちは何もしないで人にたかるだけの物貰いじゃないか!」と。
相手の言葉を聞き終えると、お釈迦様は「言いたいことはそれだけですか、ではさようなら」といってその場から立ち去ります。

仏陀


弟子たちになぜ黙ったままで、言い返さないのですかと聞かれて、
「お前たちは誰かが毒蛇を持って来たら、それを受け取るのか。」
「受け取らなければ、毒蛇は持って来た相手が持ち帰るしかないだろう。」
という意味のことを答えたと言われます。

さて、それでは相手に対してはそのまま帰ってもらうにしても、自分の心のなかはどうなのでしょうか。

実は、悪口を言われて傷ついたと感じるのは、受け取る側に弱みがあるからにほかなりません。
相手が悪口を言うのは、相手の問題であって、それはそのままお持ち帰り頂けばいいのですが、自分が傷つくかどうかは自分の側の問題です。
自分がどう反応したかを相手に責任をとれというのは、これまた少し違うのではないでしょうか。
ですから、自分の側の問題の責任をもつのは、自分でやらなければなりません。

相手の言葉で自分がどのように感じ、どの部分に過剰に反応しているかを調べてみれば、まさにすぐに反応してしまうところに、自分の弱みが存在していることを発見できるでしょう。

それは、自分でも何とかしたいと思っているところです。
それは、他の人に知られたくないと思っているところなのです。
そして、またそれを他の人の口からは言われたくはないわけで、先にい合われると、たとえ相手が正しいと思ってもムキになって反論したくなるのです。

けんか夫婦1


しかし、「自分はお釈迦様じゃないから、言われっぱなしでその場を立ち去ることなどできないよ」と言われるかもしれません。
あるいは反論することで、相手の間違いを正してあげるべきだと主張するかもしれませんね。

ですが、まず最初に、相手がどのように考えるかはこちらで直接変えることはできないという点を前提にすべきなのです。

また、「黙って引き下がるのでは公平でない、こちらの考えを主張すべきだ」という意見もあるでしょう。
もちろん、その方が正しいような場面もあるでしょう。

しかし、気をつけたいのは「それでは公平でない」という主張です。
「公平ではない」というときに、私たちが言いいたいのは、「私の価値観では、これこれだ。だから、あなたの言っていることは正しくない」ということなのです。

公平という言葉は、「自分だけでなく誰が見ても賛成するだろうこと」と言うつもりで使っていますが、その実態は自分の価値観から見ての公平さでしかないのです。
「公平」を叫ぶ人の数だけ、公平なことが存在するわけです。

反論するというのは、聞こえは良くても、「自分の考えに同意しろ」と相手に迫ることに他ならない。
口論によって、両者が同意に達することなどまずありえないことです。
結局、お互いがどれだけ妥協するかの問題であるわけです。
たしかに、それがいい結果をもたらすこともないとは言えません。

しかし、自分の側で守らなければいけないと思っているものを抱えたままで、意見を主張したのでは、いつまでもたっても、自分の触れられたくない問題を解決することはできません。
むしろ、それを変えたくないと思って守ろうとするために、余計手放せなくなり、新しい自分の偏見を創りだしたり、強化することにもなりかねないのです。

にらむ2


先に自分の問題に取り組むなら、それは自分だけで処理できることです。
また、自分の側で解決して、もはや問題でなくなったとしたら、相手が何を言おうが平気でいられるようになります。
その結果、あなたが過剰に反応しなくなれば、それをつついてくる人も居なくなっていくでしょう。
反応してこない相手に、悪口を浴びせていても何も面白くないからです。

こうして、争うことなく問題を解決できれば、敵を作り出す必要もなくなっていきます。
ある意味では、「敵」とは自分の弱点を裏返した存在であり、自分が作り出しているものだとも言えるのです。

「毒蛇」に攻撃される対象は、自分の側の触れたくないと避けているところにあるのです。
「毒蛇」に興味を持たれない人に自分が変わってしまうことが、自分だけでできて、しかも一番効果的な対処ではないでしょうか。

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さすがお釈迦様。
毒蛇の例えがわかりやすいですね。
自己研鑽の賜物で超然とできるんでしょうか。

私は図星のときもついつい
「お前なんかに言われたくない」
って思ってしまいます。

こんにちは(^^)

面とむかって悪口を言われたら(ほとんどないような気がしますが…)、言い返せないと思いますね~。
そうなると、悪口を言った相手の方が、あとあとまで嫌な気持ちになるでしょうね。。。
自分の中に「毒蛇」に攻撃される対象をできるだけなくす様、心がけようと思いました。

Re:こちくんさん

> さすがお釈迦様。
> 毒蛇の例えがわかりやすいですね。
> 自己研鑽の賜物で超然とできるんでしょうか。
>
> 私は図星のときもついつい
> 「お前なんかに言われたくない」
> って思ってしまいます。

「お前なんかに言われたくない」と言っているうちに、自分で敵を作り出してしまう可能性があります。
何でもかんでも想像でつくりだした相手のせいにしたくなってしまうので、気をつけたいですね。
このあたりは、人間の心理とか脳の働きの弱点なのかもしれません。




Re: こんにちは(^^)

> 面とむかって悪口を言われたら(ほとんどないような気がしますが…)、言い返せないと思いますね~。
> そうなると、悪口を言った相手の方が、あとあとまで嫌な気持ちになるでしょうね。。。
> 自分の中に「毒蛇」に攻撃される対象をできるだけなくす様、心がけようと思いました。

これを言ったら相手は気に触って反撃してくるだろう、そんなふうに期待してゲームを仕掛けてくるわけですが、
反論しないと相手は肩透かしをくらってしまうわけですね。
その時点では、お互い嫌な気分になる可能性がありますが、後々考えれば、断ち切ってしまうのが一番なんでしょう。
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