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断ることが、新しい本当の出会いの機会を見つけるチャンスを生み出します

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世の中にはどうやって接すればいいのかわからない人がいるものです。
もちろん最初は、相手のことがわからず、自分の先入観や枠組みに入れてしまう癖が影響している場合もありますが、いくら頑張っても、相手は打ち解けず、むしろ自分を見せるほどあげ足をとられるような気になってきます。

たとえば敵対的な人たち、こうした人たちは相手が誰であっても攻撃的になるようです。

しかしそのような人たちが攻撃を続けるのは、相手に弱さを見つけたときであり、相手がそれに反応してくるときだということを知っておく必要があります。

相手は最初はあなたの反応にかかわらず、一方的に攻撃しようとします。
しかし誰か特定の人を狙っているのではないので、あなたが自分にそのような原因があるからだと悩むことはありません。

またその人は、誰かを攻撃することで満足を得られるわけではなく、どうにもならなくてそのような形で自分を表現するしかなかったのです。

したがってあなたの方は、相手のいいなりになる必要はありません。

攻撃相手であるあなたが自分に弱みがあることを認めて反応すると、相手の狙い通りになってしまいます。

 しかし、あなたが自分にはそのような攻撃を受けるいわれはないと思って平然としていれば、相手は攻撃目標を見失っておとなしくなります。

攻撃する人は、自分が攻撃する側の役割を演じることで相手との関わりを持とうとしていますが、相手が犠牲者の役割を受け入れないでいると手応えを失って、それ以上どうしていいのかわからなくなります。

相手が思っているとおりに反抗してくれば、そこを狙って攻撃しようと待ち構えていたのですが、それをかわされてしまえば、もはやひとりでゲームを演じることは出来なくなるわけです。

あなたが攻撃的な人の役割に反応すればするほど、相手のゲームは白熱していき、彼のエゴは増大していきます。

ひとしきり相手を攻撃し尽くして疲れ果てるか、相手が降参するまでこれが続きます。
 
しかし攻撃側にとっても、そのあとの状態というのは、またやってしまったという惨めな気持ちを感じて終わってしまうのです。

本当は自分を受け入れてほしいと思っているのですが、素直に受け入れることができず、たとえ相手を機嫌悪くさせても、反応してくれる相手がほしいのです。
これが、その人が長年に渡って身につけてきた、偽物の交流方法なのです。
ただ単に無視されるよりは、その方が自分を慰めてくれるように感じます。

嫌がられることのほうが、無視されるよりはましなのです。

どちらのためにもならないゲームには、例えその時は相手が不満そうでも、こちらは断固として関わらないのがお互いの利益になります。

たいていの人は非難され攻撃されてしまうと、何かしら自分に非があるのではという気になってしまうものですが、それが攻撃的な人が誰かれかまわず標的にしようとする理由でもあります。

言われのないことには、断固犠牲者にはならないという姿勢を崩さないことです。

そうすれば、あとでかかわらなければよかったと後悔することもなくなります。
あなたの方の、たとえ被害を受けても、無視されるよりましだという渇望に頼ることもなくなります。
本当の交流は、駆け引きではないことに気づけるようになるのです。

断ることが、新しい本当の出会いの機会を見つけるチャンスを生み出します。


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