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非難感情に取り組む

非難感情は自分自身と他人を巻き込んだ実りのないゲームです。

相手に対して正直に、現実的で寛大な見方ができないことが引き起してしまう面倒な感情です。

それはあなたの側の一方的な思い込みが原因で独り相撲をとっている場合が多いのです。

非難は事実の指摘ではなく、相手に向けられた怒りの感情です。

人がこうすべきなのにしていない、あるいはやってはいけないのにやっているということに対して腹を立てているのです。

この感情は毎回ポイントのようにため込まれていきます。

同じことが繰り返されるたびに、腹立ちはどんどんひどくなって、どうしてこの人は気がつかないのだろうといらだってきます。

そのうち、この腹立ちをいつか爆発させてしまうのではないかという恐れの感情が生まれてきます。
次にまたこのような状況になったら、自分が抑えられなくなると、自分自身の怒りを恐れます。

そのため自由に動いて予想外の行動をとってしまうのを避けるようになったりしますが、それがまた自分への非難や後悔につながったりします。

このような相手への非難に始まった否定的な感情のサイクルは、自由な人間関係を損ね発展するのを妨げます。

また感情の制御がもたらす不自由さは、自分にも相手にもうまく働きかけられない自分の無力感を生み出し、一方で憎悪の感情が心身に多大なストレスを与え続けます。

まさに人を呪わば穴二つといった状況を作り出してしまうのです。

ここでため込んだ腹立ちをはき出してしまえばスッキリすると思うかも知れませんが、もともとあなたの一方的な要求だったわけですから、相手がそれで納得することはないでしょう。

事態はいい方向には向かわないでしょうし、ストレスを発散するつもりのあなたも、結果によってはさらに相手への非難を強め余計に苦しい状況に追い込まれます。

非難の対象は特定の人とは限りません。
それは、社会であったり物であったりします。
毎日TVで見かける人やCMであるかもしれません。

イライラ女性


このように非難感情は何もいい結果をもたらさないものなのに、なぜ人はこのような感情を繰り返して抱いてしまうのでしょうか。

それは、「非難感情」というものが、あなたの自己イメージに周りが合わせてくれることを期待するあなたの思い込みから発生するものだからです。

あなたのことをまるで知らない画面の向こうの人物に対しても、あなたは非難感情を持ったりするわけですから、それがあなたが一方的に作り出したものであることがわかるでしょう。

そこでは、相手には(もちろん物の場合も)あなたから非難されるような必然性があるわけではないのです。

あなたの価値観、あなたの自己イメージが、相手の存在をあるべき姿でないと言っているだけなのです。

本当に引っ込めるべきなのは、あなたのイメージの方なのです。

いやこの相手の場合は特別だと思いたいかも知れませんが、例外はないと考えるのが現実的です。

今までもいろんな文脈でいっているように、自己イメージを守ることは自分の存在価値を守ることと同じだと考えてしまうため、イメージを変更するよりも相手が自分の基準に合わないことを非難する方が楽なのです。

皮肉にも、怒りをため込んでも、爆発させても被害を受けるのは自分自身だという事実を忘れてはなりません。

憎悪がもたらす被害は甚大です。
それがいやなら、諦めて自己イメージの方を変えてしまうことです。

他人の行動をあなたの都合で変えることは出来ません、もちろん物や画面の向こうの人に対してはなおさらです。

方法はひとつイメージを書き換えることであり、さらに怒りを増大させるような燃料を追加しないようにすることです。

大人女性1


ところで、非難感情を不用意に作り出さないために役立つテクニックがあります。

決めつける前に「そうでないこともある」という言葉をつけてみることです。

目の前の人は普段はとても親切ですが、時として「親切にできないこともある」と認めることです。

以前はとても公平にあなたを扱ってくれた誰か(店員、サービスマン、先生、医者、役所の人)も、時として「公平にできないこともある」ことを承知しておくことです。

「そうでないこともある」のは、もちろんあなた自身にも当てはまりますよね。


子供吹き出し

あなたは自分はきわめて公平な人間だから、自分の思い込みで判断したりしないというかもしれません。

しかし「公平な人間」というのは言葉では存在しても、現実には存在しそうにありません。

なぜならどんな利害関係も持たない人間などいないからです。

あなたがどのような人間関係の中で生きているか、そのことがすでに利害関係を作り出しているものです。

利害関係を持っている以上、あなたがどれだけ公平を主張しようとあなたの自己イメージはその利害関係に基づくものです。

そのような不可能に近い公平さを無理に持ち出すより、どうやってもあなたの立場からみるのと、他の人の考えとは一致しないと考える方が現実的です。

つまり他の人は誰であろうと、あなたにとって非難すべきものを持つ可能性があると認めることです。

そのような現実的な認識があれば、非難感情は発散すればなくなると考えて遠回りするよりも、最初から非難感情を相手にしない方向を考えた方がいいとわかってくるはずです。

あなたが相手の非難すべき点を問題にするのを諦めれば、それはもはや問題として存在しなくなるのです。

あなたは隣にいる人がその人自身何も問題を感じていないことに対して、あなたが問題を感じるからという理由で非難する必要は何もないのです。

あなたはそんなことに時間を使うよりも、自分の楽しみのことを考えた方がいいに決まっているのですから。「そんなに暇人じゃないよ」とでも自分に言い聞かせて終わりにすることにしましょう。

あなたの非難感情が、相手に向けられたものではなく、相手の行動に対するあなた自身の反応に対するものに変われば、一歩前進です。

自分の反応の問題だとわかれば、もはや自分以外のものを変えてしまおうという不可能に挑戦しなくて済むわけですから。


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