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当惑を取り扱う6つの方法-3

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当惑を取り扱う6つの方法

https://psych2go.net/6-ways-handle-embarrassment/


5. そのことであなたを裁かないような、あなたの親友、恋人や家族とそれについて徹底的に論じてください。

あなたの感情を封じ込めてしまうことは難しいので、あなたが信用する誰かとあなたのきまりが悪かった瞬間について話してください。
その状況について悪いと感じることよりは、むしろ何があなたを悩ましているかについて、彼らに話してください。
そのことが、あなたが否定的な状況の中にも、若干の積極性を見つけるのを促す支持と、もう一つの展望を得ることを常に助けます。
実際、あなたが信用する人たちは、彼らも経験した似たような困惑の瞬間を共有してくれるかもしれません!
あなたが一人でないということを知っていることは、常に安心です。

参照元:unsplash.com

6. もう一度トライしてください。

あなたは、同じ場所に戻ってとどまろうとするとき、そこにいた同じ人々に会うことを恐れるかもしれませんが、それでも勇敢に彼らと向き合ってください。
あなたがあなたの前に壁を建設し続けるならば、状況はより長くあなたを悩ますだけです。
他の人たちは、あなたが彼らを避ようとしていれば、あなたの中のぎこちなさに気がつくでしょう。そして、そのことが、さらに彼らがそれを忘れてしまうことを難しくします。
あなたがもう一度踏み込んで、平静でいることは簡単でないかもしれません、しかし、先に進みたいなら、それを避けては通れません。
もう一度トライしてください。そうすればあなたは勝ち取るでしょう。




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当惑を取り扱う6つの方法-2

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当惑を取り扱う6つの方法
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3. それを笑い飛ばしてください!

Susan Whitbourne博士(心理学および脳科学の名誉教授)によると、当惑を取り扱う最も効果的方法は、直接それに向き合うことができるようにすることです。
あなたの最初の本能的反応は、逃げることや、隠れることであるかもしれませんが、これはあなたの当惑に関して未解決の感情を長くするだけです。
そういうわけで、あなたがストレスを軽減することができるまで、その状況に固執することが重要なのです。
Whitbourneは、緊張を減らすためにそれを笑い飛ばすことを勧めます。
結局、深刻なムードにとどまることは、あなたが否定性にしがみつくように影響を与えるだけです。

参照元:unsplash.com.

4. それは、他人に話して聞かせる大きなチャンスだと思ってください。

あなたは、「ねえ、あの時の私が...したこと覚えてる?あれって、とってもおかしかったよね!」から始まる物語をこれまでに他人と共有したことがありますか?
あなたが友人や家族とそれを共有できる最高の物語を作るのは、話さずにいるよりは、その時はきまりが悪い瞬間かもしれません。
それが起きているときには、それは楽しくはなかったかもしれませんが、しかし、振り返ってみれば、それがどれくらい愚かなことであったかを思い出すのがより簡単になります。
それにまた、その最高の部分は、それでもあなたは今も無事でいることをわかっているということです!
そこで、あなたが次に「当惑で死にたい」と思ったとき、あなたのトップ3のきまりが悪かった瞬間について考えてください、それらの出来事にもかかわらず、あなたがまだ一体の自分としてここにいられることを思い出してください。

参照元:unsplash.com.



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当惑を取り扱う6つの方法-1

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当惑を取り扱う6つの方法

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1. 自分自身を痛めつけないでください、いいですか?

当惑するのは、しばしば完全主義と関係してます。
あなたの能力が、あなた自身の基準と期待にあっていないと感じると、容易に自己批判の罠に陥ってしまいます。
この(失敗した)時の経験と同じように、次の結果もうまくいかもしれないと、あなたは恐れるかもしれません。
しかしあなたの間違いや失敗について自分自身を痛めつけないでください。
その代わりに、不完全で、きまり悪さを感じる瞬間を、もっと良くなるチャンスであり、これを学びとるんだと思って、自分自身を許してください。
たとえ台無しにしてしまってもOKなんです。

2. その時の詳細について感情抜きに集中してみてください。

エカテリーナ博士によれば、あなたの心がきまりが悪かった瞬間を思い出そうとしたときには、その感情と関係ない詳細について、例えばあなたが着ていたシャツの色、状況、あるいは天気がどうだったかなどのことに、あなたの注意を向けようとしてみようと言います。
これはあなたが記憶から分離するのを援助します、そして、強烈にあなたが否定性に集中しようとするのと比べて、あなたはそれらを思い出そうとしなくなります。その結果、再びあなたがきまりが悪い感情に陥るのをかき混ぜてうすめることができます。
あなたが高められた感情を経験してしまうと、あなたをそれから立ち退かせるのをより難しくしてしまうのです。
ですから、あなたにはニュートラルな状態になれるよう、その時の詳細に集中することをお勧めします。
参照元:unsplash.com




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私がちゃんと知ってるからね・・・

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自分のやっていることなんて、つまらないことだと感じる時もあるかもしれません。

 

 

だれもが、いつも自己評価MAXでばかりは、生きられないのがあたりまえ。

 

 

でも、つまらないことばかりと思っている日常から、

 

新鮮で、ワクワクして、やりがいに満ちた日常に変えることだってできるのです。

 

 

「また今日もこれをやるのか」と思ってスタートしないでみましょう。

 

 

「今日も、こんなにやれることが、いろいろとあるのだ」と思い直してみましょう。

 

 

今日はあれもこれもやりたいが、どれからやろうかと選べることのうれしさを感じてみましょう。

 

 

いきなり難しいことに取り組まなくてはとか、やる以上完璧に出来ないといけない、などと思わないでみましょう。

 

 

なんなら、普段毎日やっていることを、今日はちょっとだけ工夫して、

 

「昨日とは違うなにかを見つけてみよう」ということからスタートしてもいいでしょう。

 

 

「完璧に」ではなく、「ベストを尽くせばいい」と考えてみましょう。

 

 

成果のよしあしではなく、「どれだけ自分がいっぱい生きたか」を振り返って見るのです。

 

 

他人からの評価を待ち続け、何も言ってもらえなくてがっかりしていないで、あなたが、あなた自身を評価しご褒美をあげましょう。

 

 

「私がちゃんと知ってるからね・・そっとそしてやさしく自分に言ってあげました」

 

 

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『ちゃんと知っているから』

http://www.gokuraku-net.org/snow/kibunn-tyanto1.htm

 

MS(多発牲硬化症)という難病と戦って最後まで一生懸命自分を生きた「すのうさん」のブログから

 

    「snow letter 」

 

    「自分で出来ることは自分でしましょう」私の事よく知らないから言われました。

 

    知らないんだからそう言っても仕方ないけど。

 

    でもこう見えても私、ちゃんとやってるんだから・・

 

    そうでなかったら今頃もっと体力なくて歩いたり、笑ったりしてないと思います。

 

    皆自分に今何が一番大切かちゃんと知っています。

 

    人に言われる前に自分で自分に嫌っていうほど言ってあげてると思います。

 

    「自分でできることは自分でしましょう」って言われた時、あまり体力がなくて上手に歩けなかったけど、とりあえず自分で出来ることは自分でしようって決めていたし、そうしてたのです。

 

    こんなに一生懸命歩いているのに、誰の手も借りてないのに。

 

    がんばってる人にむかって、「自分で出来ることは自分でしましょう」って言わないでほしい。

 

    それともそう言ったってことはなまけてるように見えたのかな。

 

    雪絵が今日までどうやって生きてきたか、私がちゃんと知ってるからね・・

 

    そっとそしてやさしく自分に言ってあげました

 

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社会に適応することは、うまく適応出来ないときだけでなく、うまくいっているときにも、注意することがあります。

 

それは適応した自分が、自分のすべてではないということです。

 

むしろ、うまくいっている時の方が、評価される自分ばかり大切にしたくなるでしょう。

 

適応することは、本来の自分から無理をしてでも、自分を見せようとすることに繋がります。それがいい結果をもたらしてくれているときでも、それは同じです。

 

ですから、どこかで、いつも見守っているトータルな自分を忘れないことです。

 

たとえ、そのときは誰も評価してくれなくても、自分を信頼できることのできる自分と一緒に居続けましょう。

 

 

まわりの評価が気になるときほど、流されないように注意が必要です。

 

それが良い評価であっても、それだけが自分でないことを忘れないことです。

 

あなたの本来の自分を維持することは、意識してやっていなければ出来るのではありません。

 

 

今は、こんなにうまくいっているのに、「何でそんなことを気にする必要があるだろう?」と思われるかもしれません。

 

 

しかし、いつまでも、その状態を維持できるわけではありません。

 

そうしている間に、適応する自分こそが自分だと思ってしまうことが、怖いのです。

 

偏った自分を自分だと思い込むことは、は必ず、先で問題を起こします。

 

どんな時も、あなたを見守っているトータルな自分を忘れないことです。

 

そうできてこそ、なにが起きても信頼できる自分を維持できるのです。

 

まわりの状態がどうなろうと、誰かに裏切られたと思ったときでさえ、いつでも自分を見守っている自分がいると信頼できるのです。

 

どんな逆境にあろうと、帰る場所があると思えるのです。

 

『私がちゃんと知ってるからね・・』




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許す、許せない、許す

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ヘミングウェイの短編にあるお話だそうです。

 

 

゚・*:.. ..:*・゜゚・*:.. ..:*・゜゚・*:.. ..:*・゜

 

 

不幸な出来事が重なって、親子は仲違いして少年は父親を置いて家を飛び出す。

 

 

息子を捜し続ける父親は、最後に新聞の尋ね人欄に広告を出します。

 

 

    愛するパコ。

 

    明日の正午、マドリードの新聞社の前で会おう。

 

    すべてを許す。愛している。

 

 

翌日の正午、新聞社の前には

 

許しを求めて800人のパコが国中から集まった。

 

 

゚・*:.. ..:*・゜゚・*:.. ..:*・゜゚・*:.. ..:*・゜

 

参考

幸福セラピー グレン・ヴァン・エカレン

ディスカヴァー・トゥエンティワン / 2005-12-06 /

 

 

普段は何気なく暮らしていても、心の奥底で許しを求めている人は、こんなにいるわけです。

 

 

許しを求めているとは、自分を許せないでいる人がいるということです。

 

 

自分を許せないことと、誰かを許せないことは非常に密接に絡み合っています。

 

 

片方が存在すれば、もう一方もあると言ってもいいくらいです。

 

 

誰かを憎んでいれば、それは対象を外に向けているということですが、

 

同時にそんな自分の思いを許せないで自分を責めている自分も存在するように思えます。

 

 

そして、二人の間で、片方が「すべてを許す」といったとき、普段は隠していた憎しみや罪悪感が一気に目を覚まします。

 

 

 

例えば、子どもの頃、両親が忙しくてあまりかまってもらえないことが多かったとしたら、

 

子どもは、寂しかったり、甘えたい欲求を我慢するしかないと思い、そういった感情を育てないようにします。

 

大人になるにつれて、そういった我慢は当たり前のことになり、大人はそんなことは、いちいち感じないのが普通だ、と思うようになります。

 

 

心の中に抑圧されていった思いは、本当はお父さんや、お母さんに甘えたかったことだったと感じなくしていきます。

 

しかし、時折、それは親への恨みや怒りとなって現れ、許せない思いを育て続けているのかもしれません。

 

 

ひとつの許せない思いは、さまざまに形を変えて、さまざまな相手に対してそれを投影します。

 

 

また、そんなことを感じる自分自身への怒りが、自分の罪悪感として感じられるようになってきます。

 

 

そんな思いは、どんな環境に育ったとしても、多かれ少なかれ大人になっていく中で蓄積されていくものです。

 

 

ですから、誰かが「すべてを許す!」と叫んだら、

だれもが、一斉に振り返りたくなるのです。

 

 

許せない相手は、必ずしも憎いと思うだけではありません。

 

 

もしかすると、相手と目を合わすのが恐いと感じて、恐怖症のかたちをとるかもしれません。

 

 

いずれにしても、「許せない、でも本当は許したい」という思いが蘇ったとき、

 

私たちは冷静さを失ったり、憂鬱な思いが押し寄せてきたりします。

 

 

 

 

 

できることは、相手にかかわらず、自分が許すことだけです。

 

ゆるすことは、ほかの誰のためでもなく、自分自身の解放のためと思って許すのです。

 

 

そして許せないという思いは、相手には何の効果もなく、

 

自分を痛めつけているだけだと気がつく必要があるのです。

 

 

それは、早ければ早いほど、ダメージを大きくしなくて済むのです。

 

たとえ、その誰かが変わらないとしても、あなたには平和が訪れるのです。






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